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Autor/a Asunto: Cuaderno de viaje: Israel  (Leído 29356 veces)
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Robin y Morgan


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« en: 3-09-06, 19:03 »

Como Mefis está muy vago dice que irá añadiendo comentarios según le parezca así que comenzaré con la crónica del viaje que os prometí en su momento. Eso sí, paciencia porque irá para largo ya que aún estoy escribiendo el día 2 Grin. Puede ser que lleguemos a Navidades y coincidamos con la visita a Belén laugh.

Espero que os guste Smiley

 

El mundo es muy peligroso. (Morgui)

Robin y Morgan
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« Respuesta #1 en: 3-09-06, 19:10 »

DIA 1: MARTES 1 DE AGOSTO DE 2006


   Cuando dos días antes de iniciar unas vacaciones un aeropuerto se paraliza por una huelga una se mosquea, cuando ha reservado plaza con una de las compañías más afamadas por sus malos usos empieza a temblar Undecided. Y es que, desde hace unos años, parece que se impone una moda de ‘vamos a reventarle las vacaciones a la gente’ Angry. A mi, particularmente, me llena de estupefacción la sibilinidad con la que actúan. Parece ser que no tuvieron oportunidad de advertirnos del cambio de la hora del vuelo para doce horas y media más tarde en las llamadas que yo realicé para confirmar que no se había cancelado (dados los fuegos artificiales del destino del viaje) sino que dejaron que nos enteráramos a las siete de la mañana recién llegados al aeropuerto.

   Total que, después de la explosión inicial, en la que entre lágrimas les deseaba que un obús perdido de la segunda guerra mundial les cayera a toda la compañía sobre la cabeza y unas arpías rabiosas les persiguieran por toda la eternidad, empezamos a actuar Roll Eyes. Mientras yo me desahogaba en una Hoja de Reclamaciones  :police:Mefis fue a preguntar a Aena por nuestros derechos y volvió con un vale para pasar el día en un hotel con comidas incluido. Al menos podríamos descansar tras habernos levantado a las cinco de la mañana.

   Nos acercaron al hotel en un autobús privado y, mientras nos contaba el conductor las peripecias de otros viajeros que había trasportado en los últimos días, nos fuimos relajando. Siempre te sienta bien comprobar que otros están peor que tú Evil. Y tantos eran además que no tenían otra habitación disponible para nosotros que no fuera una suite. ¡Qué menos después del disgusto! Cool

   La habitación era más grande que mi casa (porque no era una sino dos Shocked) y junto con un desayuno de bufett libre compuesto por casi todo lo que uno pueda imaginar  :babas:y mucho más de lo que me hubiera gustado comer  Undecided consiguieron restablecer el buen humor en nosotros. Y que mejor para descansar que una cama de dos por dos  Shocked(literal) frente a una televisión para seguir las noticias internacionales que tanto nos interesaban en ese momento.

   Pese a que la comida no estuvo a la altura de lo esperado del hotel  Sad(y con lo pijoteros que somos nosotros para los temas culinarios Cool) nos fuimos contentos al aeropuerto con la esperanza de no encontrarnos más trabas. Y trabas ninguna pero pesadez toda la que quisimos como suele ocurrir en estos sitios Tongue. A las 23:00 el avión despegaba rumbo a Tel-Aviv.
 

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« Respuesta #2 en: 4-09-06, 10:58 »

DIA 2: MIÉRCOLES 2 DE AGOSTO DE 2006

   Aterrizamos en el aeropuerto de Ben Gurion a las 3:30h de la madrugada que automáticamente se convirtieron en las 4:30 hora local Tongue. Sabíamos que no era momento de descansar, aún nos esperaba la entrevista Undecided.

   Tanto nos habían hablado de esta amable formalidad promotora del turismo, que yo como poco me esperaba a todo un miembro del Mossad dispuesto a que le contara hasta mis más íntimos secretos, con un interrogatorio en toda regla police. La realidad fue, sin embargo, mucho más prosaica. Una fila de cabinas donde los pasajeros hacían cola según su pasaporte y dentro de ellas unas señoritas con un inglés catastrófico y tan imberbes en el terreno que pisaban que no eran capaces de realizar una entrevista medianamente aceptable desde un punto de vista psicológico. ¡Qué decepción!  :-\Ni si quiera enarcó las cejas cuando ante la pregunta de si estábamos casados yo respondí que no y Mefis que sí laugh. “¿Por qué vienen ustedes a Israel?” Empiezo a preguntármelo, señorita, empiezo a preguntármelo Roll Eyes. En ese momento pensamos que el agrio carácter de la susodicha formaba parte de la pantomima; más tarde nos dimos cuenta que se trataba del natural de la zona.

   Superada la grata diplomacia israelí  ;Drecogimos nuestras maletas y nos dirigimos a por un taxi Nesher (taxi compartido que sale considerablemente más barato). Yo había leído que Tel-Aviv es la ciudad que nunca duerme (con tanta paranoia es normal que siempre quieran tener a alguien vigilando Evil) pero no nos podíamos imaginar que el aeropuerto tuviera tanta marcha a esas horas de la noche Shocked. Pero a nosotros, a las cinco de la mañana, poco nos importaba eso y tras un par de preguntas nos encontramos instalados en los asientos traseros de un vehículo de 10 plazas camino de Jerusalén.
 

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« Respuesta #3 en: 4-09-06, 11:04 »

            Dejamos atrás el modernísimo aeropuerto para entrar en un paisaje seco donde ya comenzamos a tropezar con militares armados hasta los dientes, ornamento móvil que nos encontraríamos continuamente por toda la geografía de aquellas tierras Undecided. El único acontecimiento positivo que tuvo la llegada a esas horas prohibitivas fue la de contemplar el amanecer según entrábamos a las afueras de la ciudad babosa. La primera luz de la mañana nos permitió observar la homogeneidad de las casas de Jerusalén. Edificios de piedra blanquecina y rugosa de no más de dos o tres pisos de altura. Como pasa con lo que es muy diferente necesitamos un periodo de habituación. A medida que nos acostumbramos a la nueva estética pudimos descubrir dentro del omnipresente blanco roto casas muy distintas y que dejaban claro de cuanto dinero disponía su inquilino.

   El hotel era un negocio familiar, sin lujos pero limpio. Daban las seis de la mañana cuando nos metíamos en la cama y apenas tres horas después nos estábamos levantando Tongue.

   Fuimos a desayunar directamente a ver si con un café y unas tostadas entonábamos dos cuerpos machacadísimos Grin. Teníamos a nuestra disposición un buffet libre de lo más sano y ligero, nada comparable a los calóricos babosa, y suculentos babosa todo hay que decirlo, desayunos continentales babosa. Además del habitual zumo de naranja, mermeladas, mantequilla y rebanadas de pan del día contábamos con diversos productos lácteos de muy buena calidad, queso fresco, yogur a granel, requesón; pepinos, tomates cherry y huevos duros finalizaban la oferta culinaria.

   Salvo nosotros, el resto de los clientes del hotel eran peregrinos judíos, no muy dados a la charla Roll Eyes, pero inconfundibles a la legua Grin, que no se quedaban más de dos o tres días hospedados. Tan sólo Mefis, mientras compartía el espacio para fumadores, es decir, la terraza Grin, entabló conversación con una señora ya mayor que no tardó en contarle lo que sufrió su familia el holocausto.
 

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« Respuesta #4 en: 4-09-06, 11:20 »

               El hotel se encontraba a un cuarto de hora de la ciudad vieja, caminando por Jaffo Street directamente hacia la puerta de Jaffa o Jaffo Gate. Vamos, que era todo de cajón Grin. La entrada daba acceso al cuarto armenio de la ciudad vieja y antes de darnos cuenta nos encontramos en la parte árabe. Para mí, que nunca he estado en ninguna ciudad árabe, el ambiente me resultó muy agobiante Undecided. Las calles son estrechas y repletas de tiendas con todo tipo de artilugios y vendedores en la puerta llamándote la atención a toda costa para que entres a mirar sus productos. El paso a la zona judía, aunque no estaba señalado por ningún cartel (líbreles Jehová de poner un cartel aclaratorio en algún momento, no sea que el pobre turista pueda orientarse Roll Eyes) fue evidente; las calles mucho más limpias, asfaltadas (también contribuye que fue una zona destrozada durante el años 1948 y está reconstruida de nuevo), con canalizaciones que evitaban el encharcamiento de aguas, hasta el olor era diferente, parecía hasta que había más luz. La zona judía no estaba tan poblada de tiendas, de hecho, había muchas menos, aunque se compensaba con el aumento de locales para comer algo, especialmente shoarmas (lo que aquí llamamos pitas que allí también hacen con un crepe doblado a modo de cucurucho de base cuadrada).

   Intentamos entrar en la explanada de las mezquitas y al tercer intento  >: (y tras varias conversaciones sobre Zidane y Ronaldhino  Huh conseguimos enterarnos de que sólo podíamos acceder por una puerta especial, que pasaba por encima del muro de las Lamentaciones y a una hora determinada: de 13:30 a 14:30. Total, que como habíamos andado tanto y estábamos tan machacados decidimos sentarnos a probar un shoarma babosa y aplacar la gusa, que de tanto cambio horario teníamos al estómago desorientadísimo Grin.

   Nos sentamos en una mesita en la calle al lado de tres soldadas israelíes recién salidas de una sesión fotográfica del Woman, que se estaban poniendo como el Kico Grin. Yo he visto poco dimorfismo sexual como el que se da entre israelíes e israeliesas, qué guapas son buena parte de ellas  babosa y qué feos son la gran mayoría de ellos Lips Sealed. Mientras Mefis repartía su ojo entre el pavo con verduras y nuestras primas de caqui, apareció un gatito precioso, gris, tipo azul ruso, y regordete babosa que estaba deseando compartir el shoarma con nosotros, cosa que consiguió al instante, como se puede suponer Grin. Ni que decir tiene que nos convertimos en la atracción del momento para la gente que pasaba por allí, sobre todo cuando se ampliaron los comensales con un gatito blanco y naranja que engullía trozos enteros de carne y un atigrado con más orejas que cuerpo. Entonces llegó el momento de utilizar la única reserva energética gatuna que llevé de viaje, la latita que siempre llevo en el bolso que fue sutilmente colocada en un rincón donde no tardó mucho en desaparecer. No nos imaginamos en ese momento la de veces que echaríamos de menos contar con más latitas en el bolso Undecided.


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donna9
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« Respuesta #5 en: 4-09-06, 11:33 »

 Shocked Shocked dios mio!!!! que preciosidad gatuna  Shocked Shocked Shocked
 
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El Rodo


« Respuesta #6 en: 4-09-06, 11:44 »

Ya lo comenté, para ser israelí es muy guapo ese gato, seguro que tiene algo de sangre palestina  Evil
 

Mi gata es mu gata,
se va de mi lao,
aunque le de el pescaito
limpito y desmenuzado.

Mi gata es mu gata,
me ha dicho chalao,
que ni la luna ya no es luna
sin gata por los tejaos.
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« Respuesta #7 en: 4-09-06, 11:50 »

 babosa babosa qué ojazos tiene!!!! es precioso  babosa babosa
 

miaus i remiaus
MARITITI
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« Respuesta #8 en: 4-09-06, 11:51 »

Me está encantando leer vuestro viaje, gracias por compartirlo.  dit amunt

El gatuno es precioso.  babosa
 
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Robin y Morgan


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« Respuesta #9 en: 4-09-06, 12:00 »

             Tras comer ya nos llegó la hora de entrar en la explanada de las mezquitas, aquella que violó Ariel Sharon y que provocó el inicio de la Segunda Intifada Sad. Lo bueno que tiene viajar a zonas de alta tensión es que te libras de todas las colas  Evil y tan solo nos encontramos a unas 20 personas esperando a que abrieran la puerta y pasar por el omnipresente detector de metales Undecided. Dado que entrábamos en lugar santo una servidora tuvo que cubrirse la cabeza al más puro estilo Noor de Jordania Cool, que acabé quitándome tras 20 minutos de recorrernos la explanada a pleno sol Tongue. Dentro de la susodicha y enorme plaza están ubicadas las dos mezquitas más importantes de Jerusalén y segunda y tercera en el ranking mundial: la cúpula de la Roca (desde donde Mahoma ascendió a los cielos dando un zapatazo su caballo con la pata delantera en la roca en cuestión, mismo lugar donde años antes a punto estuvo Abraham de hacer rodajitas a su vástago) Roll Eyes y Al-Aqsa que también tiene su historia. Para que quien no lo sepa se centre Grin se tratan de las cúpulas que se ven en toda fotografía de Jerusalén que se precie; la gran cúpula dorada y otra grisácea. Curiosamente los símbolos de Jerusalén son árabes.

   Al interior de las mezquitas no pudimos acceder Cry. Una lástima porque lo que yo he visto en fotos es impresionante Shocked. Pero no hay manera. Tanto es así que mientras estábamos en la cola de entrada hicieron pasar a una pareja con sus retoños rubitos, con toda la pinta de rico americano, protegidos tanto por gorilas yankis como por israelíes y cuando quisieron entrar les dijeron que naranjas de la China laugh laugh. Y no hubo negociación posible. Es curioso como con un gesto el tío de la entrada acababa de igualar a todas las clases sociales Grin.


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